Анекдоты потравим?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!

- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

— Мужчина, купите цветы! — Мне не нужно. — Ну жене купите, она обрадуется! — Нет жены, ушла. — Купите, и она вернется! — Да не дай бог!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...

Покупатель в цветочном магазине просит: — Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такое натворили?

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: — Такую панику развели, что самой страшно!

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. анeкдoтoв.net В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: — Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: — Вот это и обидно.